Louca anciedade

Eu sou anciosa e cheguei a conclusão de que é melhor admitir logo de cara do que ficar buscando, sem graça, desculpas pra todas as vezes que alguém diz pra eu parar de tremer a perna. O fato é que qualquer bobeira me dá frio na barriga e me leva a perder minutos preciosos de sono pensando. Quando essa bobeira é o primeiro encntro então!! Eu nunca tinha tido um encontro como esses q a gente vê na TV, com jantar, flores, e um beijo, se o cara for bacana, só no final. Por que as coisas não funcionam desse jeito na vida real? Porque tá td mundo com pressa? Só pode. Já que eu já me convenci que um encontro assim não vai rolar msm eu tento me aproximar ao máximo disso... tá longe o dia em que eu vou receber rosas... mas isso já seria pedir muito pros caras de hoje em dia né?!

Chega de enrolação... eu comecei a falar sobre anciedade e já estou flando sobre encontros... eu sempre faço isso, uma coisa leva a outra e no fim eu sempe me perco do objetivo final... e não são só nos textos que isso rola comigo!

Queria chegar a um ponto mais importante ainda... CARNALFENAS... eu sei q o texto não tem nd a ver com isso... mas a minha anciedade tá demais! Muito maior do que a do meu primeiro encontro!! rs... comparação foda!

Eu estou me preparando física e piscologicamente pra isso desde o carnalfenas do ano passado! Exagero, eu sei... mas to esperando anciosamente por um momento meu. Um momento em que eu vou poder ser livre e curtir como se ninguém fosse me cobrar nd por isso. Eu e minhas amigas sendo autênticas e espontâneas em todos os nossos atos... Sem ninguém falso pra ter que causar boa impressão e nenhum homem pra nos forçar a sermos comportadas!!

Quem não tem colírio usa óculos escuros...

E parece que nesse mundo essa frase tá mais verossímel nos últimos dias... E ouso dizer mais, digo que as pessoas estão se fazendo de cegas ultimamente...

Desculpem seu eu pareço radical ou até mesmo intolerante, mas não suporto mais a falsidade a icoenrência nas palavras das pessoas. Não sei mais em quem acreditar, e quando eu acho que já se esgotou a capacidade de mentir, eu vejo que a máscara a ser usada é muito maior... não há limites impostos... e não vou aprofundar o assunto, mas isso vem do berço ouviu!!

Eu tentei entender, eu tentei aceitar, mas acho que minha personalidade, ou melhor, meu caráter não toleraram mais tanta hipocrisia...

Ah! Eu na verdade não queria escrever nd disso, se eu pudesse escolher, talvez eu seria cega tbm, ou colocaria meus óculos escuros ao menos... seria tão falsa a ponto de ser amiga de todos que no fundo eu sei que me odeiam.

Não, pra flar a verdade, eu estou melhor assim, sei que não vou mudar o mundo mas vou terminar meus dias ciente de q fui (ou pelo menos tentei) ser correta e verdadeira com aquilo que falo e com aqueles que amo!

Fidelidade X Amizade > substantivos q andam lutando muito pra dar certo juntos

Sempre achei q td mundo merecia uma segunda chance, um terceira e várias outras, pq cresci aprendendo a ver somente o lado bom das pessoas e a relevar as falhas. Sempre achei que as pessoas eram assim, que as pessoas faziam o possível para ver seus "amigos" bem, assim como eu o fazia. Sempre achei q a maldade estava somente nos olhos de quem a queria ver, q na vdd ninguém magoaria alguém por querer. Quando minhas amigas me alertavam sobre a falsidade dos outros e a minha cegueira diante disso eu achava que elas é q eram impiedosas demais, pq eu sempre fui capaz de entender o outro lado. Hoje eu cheguei a conclusão q ver tanta bondade no coração das pessoas era ingenuidade minha.

Hoje, apesar da tristeza que me dá ao dizer isso, eu percebi que as pessoas não se preocupam tanto comigo como eu me preocupava com elas. Pelo contrário, vi que minha amizade era boa somente nos momentos em que era conveniênte. Eu não estou sendo ingrata, estou abrindo os meus olhos pra uma coisa que eu me negava contantemente a enxergar.

E eu que nunca pensei que alguém pudesse estar agindo de maneira estúpida por tentar ver o lado bom das pessoas. Eu errei feio!!

Cansei de tentar entender, o mundo não é assim mesmo. Minha mãe me avisou que eu teria dias assim, me disse que os amigos verdadeiros eu poderia contar nos dedos de uma mão, mas não me avisou q seria tão revoltante distigui-los. Não me contou como seria grande o desapontamento ao me dar conta da verdade nas pessoas.

Quanto mais eu tento entender mas eu fico perdida. Pelo menos agora eu sei quem são meus amigos e sei q eles estarão ao meu lado nos meus melhores e piores momentos, não só por interesse, mas pq se preocupam de vdd comigo. E estes serão amados sempre q terão a minha gratidão por serem fiéis a uma amizade.

T vejo errado e isso não é pecado, exceto quando faz outra pessoa sangrar!!

Durante muito tempo eu fiquei tão preocupada em ser perfeita pra impressionar alguém especial que no fundo, mas bem no fundo, fui me esquecendo de quem eu realmente era. Esqueci de agradar meu ego, de fazer minhas vontades, me limitei a viver submetida aos gostos de outra pessoa, pq achava que não dava conta de viver sem ela, e era só por ela que eu vivia, e era fazendo essa pessoa feliz q eu ia me encontrar realmente.

Mas que grande estupidez a minha... Porque quando eu perdi algúem que eu amava tanto e me dedicava tanto, eu percebi que fiz tudo do modo errado. Fui me afundando num relacionamento que nem era verdadeiro, me abri sem ser honesta, tento tando medo de não ser boa, eu acabei não sendo mesmo!!

Mas a vida abre portas pra quem se propõe a aprender com os erros. E minha vida está tão aberta pra mim quanto eu me encontro aberta pras coisas da vida.

Entendi que nunca poderia fazê-lo me amar, por mais que me esforçasse tentando. E não fico mais triste por afirmar isso... E também não perdi a fé... sei que se um dia eu encontrar uma pessoa vai ser mérito somente meu, pq eu sou boa pra isso, não vou mais ter medo de não fazer ngm feliz, farei o possível para ME fazer feliz, e por mais q meu coração continue sendo partido eu sei q poderei sempre remendá-lo... Isso eu já sou fera em fazer!!

Volteeeei!!!

Gente, eu sei q estou devendo desculpas aos meus poucos mas fieis leitores (minhas leitoras), eu não tenho postado nada ultimamente e o que postei já não gosto mais... faz parte dessa minha personalidade metamórfica e essa mania q eu tenho de desgostar das coisas muito rápido... atenção, eu disse coisas não pessoas!!

Mas enfim, eu ando trabalhando muito e aí o pouco tempo que me sobra pra entrar na net mal dá pra responder os recadinhos do orkut...rs... e vieram me flar tbm que estavam tentando postar comentários e não conseguiram, eu com toda essa minha inexperiência, não sei explicar o que há!! rs

A respeito, então, àquelas minhas amigas lindas, maravilhosas e poderosas q entram no advanum mesmo ele estando meio abandonado ultimamente, eu prometo q vou dar mais atenção a esse meu bloguinho que sem querer acabou se tornando um ponto de encontro das mensagens feministas e de comentários de auto-crescimento das minhas bests!! E sabem q eu to adorando essa idéia né? rs... nd contra os homens de plantão mas não tá existindo passatempo mais satisfatório pra mim ultimamente do q me adorar!! haha... eu piro falando isso!!! mas é sério... Minha amiga Gra comprou aquele livro: Pq os homens amam mulheres poderosas?! ah... deve ser um ótimo livro e eu já entrei na fila pra lê-lo quando ela terminar, e tá na cara né garotas? homem nenhum pode com mulherers poderosas, não podem comigo, nem com vc!!

Um beijo pra vcs qridas! E continuem acessando e deixando seu comenário ok?